Att ta farväl <3
Jag känner mig så tom, jag kan fortfarande inte förstå, det har på något sätt liksom inte sjunkit in. Att du finns inte längre här bland oss, hur livet bara snurrar vidare, hur kan det göra det? Jag förstår ingenting och jag vet inte vad man ska säga eller göra för att visa att jag tänker på dig och din fina familj ❤️ mina tankar finns hos dig Niklas och din begravning idag var så ljus och fin! Jag hoppas du har funnit frid min vän och att du möter mig den dag det blir dags för mig. För jag är säker på att en dag så ses vi igen kompis! ❤️
It tells me I'm a freak..
Am I alone with the thoughts that I have?
I'm afraid that I'm scared of myself
Am I the only one to doubt who I am?
Wish I was someone else
Everytime I try to swim, it pulls me,
pulls me deeper down
Everytime I try to fly, it holds me,
holds me to the groud
It tells me I'm a freak,
drains me,
the monster inside of me
Freak
Save me
The enemy is inside of me
Jag ryser när jag hör Molly Sandens nya låt freak, jag gråter för att man har fått ord för ens känslor och musikvideon berör så mycket. Det finns nog mer negativa tankar i mitt huvud än positiva men jag jobbar varje dag för att bara försöka se det positiva med livet och släppa allt gammalt men ärren bleknar ju som sagt men dem försvinner aldrig, det gör ont. Så fruktansvärt ont, det känns som att man kvävs samtidigt som man inte känner någonting. Jag är allt som oftast glad och nöjd idag men vissa dagar är enbart jobbiga och att lämna sängen känns som att vara tvungen att springa ett maratonlopp, alla känslor man försöker förtränga vanligtvis bara ploppar upp och smäller en rakt i ansiktet och jag känner hur jag faller direkt och det bästa är att bara vänta ut det, vara ledsen och låta det göra ont. Dessa dagar är jag glad att jag har min Jocke! Min fina älskling, mitt allt, min trygghet!
Länge sen nu
Ja nu är det väldigt länge sen jag skrivit men eftersom livet rullar på och man jobbar, det är sommar och man åker bort och så vidare så har det blivit att jag inte ens ägnat min blogg en tanke. Vi har i alla fall flyttat in i huset och bott där i 1.5 månad redan! Jag mår bättre efter operationen, det tog lite tid men nu är jag bra och kan äta allt utan att få ont! Det är bara 43dagar kvar tills vi sticker till Santorini och jag kunde inte längta mer! Känner att jag behöver en vecka iväg och bara släppa allt! Ja vad mer? Det är väl inte så mycket mer kul än så just nu! Jag är nöjd och tillfreds med livet helt enkelt och mer skulle jag aldrig begära! Att sluta skolan och ta studenten är nog det bästa som hänt mig, tänk att det redan gått ett år sen dess! Jag trivdes aldrig där och det är så skönt att slippa vara bland så mycket folk varje dag! Nu väljer man själv vilka man vill träffa och det är ingen som kan stressa en mer än en själv!
Operation gallblåsa
Ja nu ligger jag här, hemma, i soffan. Jag har ont som fan, vill bara gråta hela tiden och slå ihjäl den läkare som föreslog en gallblåseoperation. Hade jag vetat att man mådde såhär dåligt efteråt och dessutom som grädde på moset ser ut att vara gravid i femte månaden så hade jag nog inte genomfört denna operation. Jag hade nog säkert dum som jag är valt att ha ont av gallstensanfall titt som tätt och när man är helt oförberedd. För det gör djävulusiskt ont, magen har dem fyllt upp med gas (därav mitt tidigare påpekande att jag ser gravid ut) som även gör så att min högra axel känns helt trasig, tydligen ett vanligt symtom efter att dem gjort detta. Sen känns det ju såklart att de har varit inne och grötat i min buk, det känns som en lårkaka fast på höger sida om magen, som att en gladiator sparkat mig precis där gallan brukar sitta. Och sen ska jag inte sticka under stol med att även ärren från dem FYRA titthålen gör ont i varje rörelse man gör då det spänner i huden. Sen detta vanliga fenomen med att gå på toaletten. Det är totalt omöjligt, när man inte kan trycka på pågrund utav smärtan efter operationen i buken och att läkemedlen gör en förstoppad så vill man bara gråta ännu mer! Varför sa ingen av alla jag pratat med som gjort en gallblåseoperation att man har såhär ont efteråt? Eller i och för sig är det väl lika bra egentligen för då hade jag nog aldrig genomfört denna operation. Och jag som var rädd för narkosen, ha ha ha.. Blir jag någonsin opererad igen så vet jag vad jag ska vara rädd för, smärtan efter en operation. Kram från en lagomt irriterad och trött Nathalie som önskar att man fick vara sövd i en vecka efter en operation..... Och om någon stackars jävel som snart ska göra denna operation googlar om hur det går till och får upp mitt inlägg, så vet jag inte vad jag ska säga, jag har bara varit helt ärlig, men har du tur så kanske du inte får lika ont, så kan vi ju säga! Puss och kram och allt det där!
Saknad
Så ligger jag här ikväll igen, ensam i sängen. Igår gick det bra för jag var så trött efter att ha jobbat ett långt pass men idag är jag inte lika trött, eller jo vem försöker jag lura.. Men ikväll vill jag att allt ska vara som vanligt igen, Joakim som ligger bakom mig och håller om mig och pussar på min axel. Ska väl vara nöjd med att jag lyckats FaceTime prata med honom två gånger idag. Men det räcker liksom inte när man är van att ha den lyxen att få se varandra varje dag. Skulle aldrig klara ett distansförhållande tror jag. Men jag antar att när vi väl ses på lördag igen så kommer det bli underbart, att bara få somna i hans famn och sen ligga där hela natten och bara mysa. Det är sjukt hur fort man kan ändras som
människa på sånt sätt. Innan jag träffa Jocke för två år sen så var jag ofta ensam och trivdes med det. Idag är det de värsta jag vet, tror det blir så när man hittar rätt människor i livet. Han är liksom min trygghet, den jag aldrig vill förlora och inte kan se ett liv utan. Han är min helt enkelt och jag är hans. Underbar känsla det där och jag hoppas verkligen att alla människor där ute i världen får känna så någon gång i livet för jag tror inte mycket slår känslan att få älska någon så mycket att ord inte räcker till och att bli älskad. Livet är så fint egentligen och Han har blivit mitt egna lilla knep på att känna glädje för när något jobbigt sker så tänker jag bara på honom och så inser man att allt annat är kanske inte så viktigt. Så länge jag har honom och familjen så är jag nöjd! (Och med familj så räknar jag även med mina bästa vänner Hanna och Josefine) ❤️
Lördag
Idag är det lördag och detta är andra helgen i rad som jag är ledig! Kan inte minnas när det skedde sist. Skönt är det iaf så jag började morgonen med en promenad på en och en halv timme med vovven! Nu känns det verkligen som om våren är påväg! Solen skiner och himlen är blå och man känner sig bara så himla lycklig!
Idag iaf så är ju Jocke iväg hela dagen och åker skidor och jag är ju hundvakt eftersom mamma och pappa är i London så jag är lite låst till hemmet, vill inte att han ska behöva vara själv så mycket! Vet även att lägenheten behöver städas och tvätten tvättas men vart finns lusten till det? Ska iaf börja dagen med en dusch nu och göra iordning mig och fixa en lunch sen får det nog bli en långpromenad till! Måste ju passa på i detta underbara väder!
Sen kan jag ju även passa på att berätta att jag nu vet varför jag förmodligen mått så konstigt på sistone, min aptit har ju varit helt borta och är fortfarande och jag mår illa ofta och har ont under högra revbensbågen i magen. Visade sig att jag har gallsten. Åkte ju in med ambulans för 3veckor sen då jag aldrig varit med om någon hemskare smärta och så fick jag remiss för ultraljud. Så nu väntar jag på att en läkare ska ringa så får vi se hur man går vidare med detta! En sak är säker att om jag får ett till sånt där anfall så tuppar jag nog av, önskar inte ens den smärtan till min värsta fiende som man brukar säga.
Lyckligt lottad
Idag har inte varit en bra dag, jag har mått allmänt dåligt och bara haft en sån där dag när man tillslut inte orkar mer och exploderar ut i tårar. Vilket leder till att man känner sig ännu jobbigare mot sin partner. Men jag är trött på att vara sjuk nu. Jag blir fan jämt sjuk, jämt! Nu ska jag rabbla upp allt som jag kommer på just nu. Jag har en fot som är infekterad och måste äta penicillin, jag har haft feber i två dagar nu, jag har tappat min aptit och inte kunnat behålla maten, den har kommit rakt ut igen, jag har nageltrång som gör för jävligt ont och så sover jag dåligt på grund av mina polyper då jag knappt kan andas så troligtvis syresätter jag mig inte så jätte bra på natten vilket resulterar i att jag är ständigt trött. Och det hjälper ju inte heller att jag inte är intresserad av träning eller att jag är så kräsen att de mesta som är nyttigt skulle jag aldrig äta. För jag vet att det är viktiga faktorer för att man ska må bra! Men när man jämt är sjuk då? När man jämt är stressad och det alltid finns något som behöver göras? Det blir en ond spiral och jag är längst ner på den just nu känner jag, jag mår piss rent ut sagt och är helt slut. Så en kväll som denna när jag har varit småtjurig hela tiden och sen bara störtbölar, ja då tycker jag synd om Jocke. Men det är även då jag inser hur fin han är min Joakim. Han lyssnar och tröstar och låter mig ligga i hans famn och förklara hur värdelös jag känner mig och han säger alla dem där fina orden som ändå får humöret och vända fast man egentligen fortfarande bara vill gråta. Men på något magiskt sätt så får han mig att komma tillbaka och inse att ibland mår man sämre och vissa dagar är bara skit. Så nu när han ligger här och håller om mig och snarkar lätt i mitt öra så har jag helt plötsligt glömt bort att jag nyss var så ledsen. Och jag inser hur lycklig jag är egentligen. Jag ligger här i världens finaste människas famn och han vill ha mig här. I slutet av dagen så är det allt som är viktigt för mig, hur piss man än mår ibland(vilket man även måste få må) så vet jag att jag egentligen mår bra, att det bara är en extra påfrestande period just nu med mycket jobb och stress och det får han mig att förstå, han får mig att tänka efter. Han är mitt allt, jag älskar honom så mycket att ord inte räcker till. Han är viktigast för mig och för honom kommer jag alltid göra allt jag kan och lite till! Om jag skulle få ändra något i mitt liv så skulle jag försöka hitta honom tidigare så jag fick älska honom längre. Min fina skatt, min solstråle, min klippa! Jag älskar dig Joakim ❤️
Aj :(
Varför alltid jag? Otursmänniska är jag iaf. I lördags började det klia på min fotled och nu idag är det svullet, stora röda bölder. Så det gör ont i hela benet när jag går.. Var iaf till doktorn som gav mig penicillin eftersom det är en inflammation, samt smärtstillande och inflammationshämmande medicin. Tog på samma gång upp min näsa att den jämt är täppt och att jag knappt kan andas på natten, visa sig att mina polyper har växt tillbaka igen(operera bort dem när jag var liten) så nu är det kortisonspray i 6månader för att krympa dem annars får man väl operera igen! Sen bytte jag även tillbaka till min gamla astmamedcin, så skönt! Symbicort var inge hjälp för mig, ventoline fungerar mycket bättre! Så nu väntar jag på bättre tider
Så mycket kärlek
Söndag
Ligger här på soffan på jobbet. Har rast och har precis käkat min matlåda så det känns det som om man hamnat i koma. Är inne på min 9:e arbetsdag av 13 i sträck. Igår blev det dock inge jobb, fick migrän och att ta sig upp på morgonen när man inte ens kan ha lampor tända fungerar inte. Mådde så illa och huvudet gjorde så fruktansvärt ont. Men idag tvinga jag mig upp och iväg fast än jag mår dåligt. Tur att man har ett sånt kul jobb och får så mycket tillbaka annars vet jag inte vad som skulle ha sporrat mig att ta mig till jobbet en sån här dag. Jobbar iaf 7-16 idag. De känns så långa men går ändå ganska fort. När jag kommer hem idag ska jag bara laga mat så vi har matlådor tills imorgon och sen inte göra ett skit! Börjar inte förns 15 imorgon och det är jag väldigt glad för så kanske jag hinner vila bort den här migränen.. Förstår inte hur man ska orka och hinna vara social när man är vuxen och jobbar och har ett hem och ta hand om för så fort man har gjort något så kommer det upp något nytt som måste göras. Kan ju bara tänka mig att ha barn på det också, nog för att det är det jag längtar mest efter nu i livet så blir jag ändå helt slut av tanken! Nu ska jag sluta svamla och gå ut och jobba för min rast är slut! Puss
As long as I have you I know I'll be okey
They tried to break me down
But I'm still on my feet
This city is full of life
So why is it hard to breathe
Oh why did God create the world so unfair
I don't know
Sometimes I feel like I can't run, I can't crawl
And sometimes I feel like I ain't nothing at all
Life is a journey where you stambe and fall
But I'm okay when I lie down in your arms
Yesterday!
Du är det finaste jag har!
Onsdag
Är äntligen tillbaka på jobb och mår bra och har fått sova ikapp allt jag missat när jag legat sjuk! Så imorgon ska jag nog börja lugnt med lite träning, kanske får bli en promenad som början! Men först imorgon så ska lilla vovven sövas och ta bort tandsten! Är så orolig, tänk om han inte tål narkos och sen är det ju vanligare att små hundar dör av narkos då de inte klarar lika mycket. Åh :( ska inte tänka så men usch va orolig jag är ändå, det är ju min lilla bebis ❤️
Sen är det mindre än 2veckor kvar tills Jocke och jag drar nu! Ska bli så himla skönt! Bara jag och min älskling, underbart! ❤️ Sen är det snart jul och sen min 20års dag! Har alltid sett alla andra längta till sin 20års dag men för mig så känns det inget speciellt, börjar jag bli gammal? Känner inte värsta behovet av att få handla på bolaget själv eller att man kommer in på fler nattklubbar nu för det är ändå inget jag tycker är jätte kul eller gör så ofta. Går mycket hellre ut och äter och sitter och dricker och bara pratar bort timmarna, det är mer jag! Struntsamma det är väl alltid kul att firas iaf :) sen vet jag inte Heller vad jag ska önska mig.. Har ju allt som jag vill ha typ? Haha! Stora problem här!
Nattjobb
Blir inte att jag skriver så ofta tyvärr men det finns varken tid eller lust riktigt. Synd då det är så kul att redan nu kolla tillbaka vad man skrev för något år sen. Får försöka bli bättre. Har ju knappt någon som läser längre vilket är skönt, känns nästan bäst att få skriva för sig själv ibland.. Funderar ibland på att sätta lösen på bloggen så man vet vilka som läser. Har aldrig velat ha en stor blogg utan skriver mest för minnes skull. Ska jag känner att jag svamlar nu haha. Brukar ju normalt sova nutröttmössa som jag är men ikväll vid 20.15 vart jag inringd att komma och jobba natten. Gillar ju inte att jobba natt då jag är så trött men har ju sagt att ibland kan jag tänka mig att hoppa in om de inte får in någon annan så. Så nu fick det bli så! Känner mig faktiskt väldigt pigg konstigt nog, inte alls trött! Men det kommer väl sen vid 3-4 på natten, då är det som värst tycker jag och sen sista halvtimmen innan man får gå hem. Men jag vet att jag klarar det :) nej nu ska jag fortsätta jobba här! Hoppas ni sover så gott!